recroire-en-l-amour

Revenue de Suisse en déplacement pour le boulot, meeting très bien passé mais éprouvant. Mon chef de projet et toute l’équipe médicale ont bossé avec moi jusque tard le mardi et tout la journee de mercredi à été passée en réunion pour finaliser le début de l’étude, je suis rentrée tard de Suisse et je me sens vraiment claquée ! En plus, je vais bosser ce weekend chez moi pour finaliser mes minutes alors que je devrais vraiment me concentrer sur mon déménagement !! (que je n’ai toujours pas commencé !!)

J’ai l’impression d’avoir besoin de vacances, juste de me poser et j’espère pouvoir le faire bientôt quand je serais dans mon appart’! Prendre une semaine et ne rien faire, sauf lire, dormir et me reposer !

J’adore mon nouveau boulot ! J’ai vraiment l’impression de pouvoir me développer et de m’épanouir et les collègues sont vraiment sympas !

J’attends de confirmer avec ma proprio la remise des clés lundi et je déménagerais petit à petit dans la semaine, pour tout finir vendredi au plus tard !

Ca va me faire bizarre de ne plus être en colocation avec Karine, mais je sais que je ne la perdrais pas en tant qu’amie !

Je suis tellement impatiente de pouvoir avoir un chez moi et de recevoir mes amis aussi souvent que possible ! Et aussi Fred dès qu’il le pourra !

J’ai tenu tête à mon ex hier soir et j’ai donc reçu de belles menaces de sa part. Je me sens vide ce matin car je pensais avoir achevé quelque chose en me reconstruisant après 6 ans avec lui.

La conversation sur MSN est très vite partie en vrille, des « je veux savoir si tu vois quelqu’un, tu dois me le dire », mes refus et ma mise au point : nous ne sommes plus ensemble, je n’ai pas de comptes à te rendre. Bien sûr, il n’a pas aimé que je lui dise que ce soit trop tard , que pendant plusieurs mois, je n’attendais qu’une chose, qu’il me dise de revenir et que je l’avais aimé comme un fou, mais ses tromperies, ses humiliations, ses jeux de manipulations maintenant, avec le recul, me montrent à quel point j’étais aveugle ! Comment rester avec quelqu’un qui petit à petit, vous détruit mentalement.

Je lui ai dit que j’avais réalisé qu’il s’était servi de moi et que maintenant je ne reviendrais pas. J’ai voulu savoir pourquoi, cette question qui me revient à l’esprit si souvent. Pourquoi m’avoir fait vivre l’enfer alors que je lui avais tout donné, que je m’occupais de ses enfants comme si ils étaient les miens, que j’ai pardonné ses écarts, tout quitté pendant 2 ans pour ouvrir sa boite de nuit en Espagne, sans compter gérer ses problèmes familiaux constants. Je lui ai dit que 6 ans, ce n’est pas rien et que j’aurais voulu qu’il soit mon mari, le futur père de mes enfants, mais comme j’étais naïve ! Et comme d’habitude, la seule réponse que je reçois, c’est un coup de colère et un retour de blâme. Je suis celle qui l’a quitté, tout est de ma faute! Hier, il a été jusqu’à presque nier avoir eu des aventures. Il m’a ensuite inondé de texto en me disant que je le mettais dans une situation ou il pourrait faire quelque chose que je regretterais surement, j’ai demandé des explications sur cette menace mais les réponses ont été complètement hors sujet ou à caractère sexuel.

Je ne le laisserais pas me détruire encore une fois. Quand j’étais avec lui, mes amies ne me reconnaissaient plus, je ne sortais plus, j’avais perdu le gout à faire des choses pour moi et j’étais complètement sous sa coupe.

J’essaie de ne pas perdre pied aujourd’hui. Je commence à me reconstruire et ça, il ne le supporte pas. Mais pas l’énergie d’être forte depuis ce matin, les souvenirs m’assaillent et je lutte contre le blues.

Et pas possible d’avoir les bras de mon homme autour de moi, de toute façon, je gère ce que personne ne peut comprendre, ce que j’ai vécu en 6 ans. Ca ira mieux demain, je me concentre sur le boulot pour l’instant, M ne vaut pas la peine que je m’en rende malade!

J’ai la tête qui éclaaaaaate…

« Déménager est une des étapes les plus stressantes de la vie », ah ben c’est bin vraiiii tout ça ! Il y à tant à faire et j’avance petit à petit, achat des meubles finalisé hier avec la locataire que je remplace et maintenant on attend juste des nouvelles du prêt !

Pas bien dormi, rêves bizarres ou tout se mélangeait et surtout ou mon frère déménageait au Canada sur un gros cochon rose ! Il doit bien y avoir une signification là-dessus ! ^^

Mon chéri pour la première fois depuis jeudi me manque énormément. Heureusement qu’il m’appelle régulièrement et m’envoie des textos plein d’amour !

Sa présence et sa tendresse me manque ! Pourtant j’essaie de m’occuper le plus possible et je suis débordée au boulot, mais il est constamment dans mes pensées.

Je me suis endormie hier en regardant nos vidéos, juste pour pouvoir entendre sa voix et le voir, si tendre avec moi !

Je me sens si proche de lui, il fait vraiment partie de moi ! Je pense à nos conversations ou nous sommes si complices, ou nous pouvons déconner sans retenue et tout nous dire…Vivement son retour, je pense que je vais le saouler avec mes bisous et mes caresses !  En attendant, il se relaxe et je suis contente de l’entendre aussi posé !

Enfin, enfin, des choses positives. Je n'ose pas croire à ces bonheurs qui m'arrivent un par un récemment, après 7 mois de galères, revenir en France après une vie de 10 ans à Londres et des espoirs brisée un par un.
Mon CDI a été confirmé la semaine dernière et bien que je me doutais que tout allait bien, je n'osais pas me réjouir avant d'avoir la confirmation, et elle est belle et bien tombée!!!
Depuis mon retour je vis en colocation avec Karine et tout se passe bien. Mais nous savions toutes les 2 que cela ne serait pas eternel. Depuis quelques semaines, je m'étais inscrite sur un site de location afin de commencer à chercher un appart car il est temps que je retrouve la stabilité qui me manque. J'avais envie de voir ce qu'il y avait à Paris, Amiens et près de chez Fred. Mon CDI confirmé, je m'étais promise de remettre ma vie en place, car j'ai envie de reconstruire ma vie, d'avoir un chez moi ou je peux me poser et me ressourcer, un endroit qui serait le mien.
Une annonce m'a été envoyée pour un appart sur Amiens, j'avais déja flashé sur les photos mais en vrai, c'etait vraiment ce que j'espérais! un duplex qui m'a attiré tout de suite, avec son léger feeling Anglais.
Et voila, j'ai signé un bail et j'emmenage dans mon petit 40m2 dans 3 semaines. Je n'arrive pas a y croire, je n'arrive pas à me dire que j'ai pu faire ça toute seule. C'est idiot mais ces 7 derniers mois n'ont pas été exactement tout roses et je doutais souvent de ma force intérieure et de ma capacité a me reconstruire.
Je pense qu'il est temps maintenant de voler de mes propres ailes et de vivre seule, de voir ce que le futur va m'amener. Je vais être debordée ces prochaines semaines mais je suis toute excitée! 
En plus, Cathy m'a dit avoir trouvé un chaton car j'en voulais un depuis des mois, et mon bébé devrait arriver dans quelques semaines! Reste plus qu'a lui trouver un nom, je refuse le Marcel proposé par Fred!
Fred, lui, est parti hier pour le sud avec sa compagne pour passer 2 semaines avec les enfants. Il en a bien besoin après ses péripéties au boulot, et le départ à été très dur!
Des calins dans le train, des "tu vas me manquer" et cette phrase qui m'a blessé plus que tout: je pense être toujours amoureux d'elle et parfois j'ai envie de lui faire l'amour.
Pourquoi me dire ça avant de partir 2 semaines alors que j'etais triste mais sereine. Comment suis je supposée réagir alors que nous faisons l'amour presque tous les jours. J'étais dévastée hier et nous nous sommes parlés durant la nuit pour mettre les choses au point .
Je sais que je peux accepter beaucoup de choses quand il en vient à notre histoire mais là, je ne sais plus. Tu me dis que tu as fait une connerie en me disant ça et que c'était une manoeuvre, une manoeuvre pour me protéger.
Je ne peux pas me donner à quelqu'un d'autre et t'imaginer en train de lui faire l'amour comme nous le faisons, la toucher comme tu me touches, je me sens salie.
J'étais dans un sale état hier soir et mes 2 amies proches sont unanimes, là tu as exagéré, elles se disent toutes les 2 que tu m'utilises pour un peu de bonheur et pour m'avoir en tant que maitresse.
Nous nous sommes expliquées et je ne doute pas de tes sentiments Fred, mais je n'ai pas abandonné l'espoir d'être un jour avec toi.Je te l'ai dit cette nuit, tu n'es pas un salaud mais ne t'attends pas à ce que j'accepte que tu me touches après que tu lui ai fait l'amour! N'es tu donc pas du tout satisfait pour avoir encore envie d'une autre femme?
Mais pourquoi les hommes sont ils si compliqués? Pourquoi le bonheur leur fait il aussi peur?
Nous nous aimons, nous nous adorons mais tu vas passer à coté du bonheur, du véritable amour pour ta loyauté à tes enfants et de peur de faire mal à quelqu'un.
Je suis contente que tu m'aisappelée cette nuit pour t'expliquer et comme je te l'ai dit tu vas me manquer.
Rien ne change, tu dis que tu m'adores et que tu as merdé, là, je suis d'accord...au moins, tu m'as appelé et je me sens mieux... Pas besoin que l'un ou l'autre se sacrifie pour le bonheur de l'autre, pas quand il y a un amour aussi fort. Peu de personnes peuvent nous comprendre mais je t'aime mon petit coucouillon!
Aujourd'hui, je suis allée chez le coiffeur, envie de changer de tête et j'arbore maintenant un carré blond dégradé plus court que d'habitude, mais ça fait du bien!
Ce weekend, sorties entre filles avec Cathy et Stéphanie, je sens que je vais avoir des choses a raconter!!! ;-)

Il y a des jours ou l’on se réveille avec la pêche et on se sent bien Zeeeen !

J’ai passé un super anniversaire, rien d’extravagant…Juste vu Fred vendredi matin, il est monté dans le train avec une bougie et une tarte a la framboise (non, non, pas à la cerise), m’a offert un cadeau très euh bizarre…et puis boulot pour 3 heures et je l’ai rejoint au midi pour manger dans un petit resto qu’il avait réservé à Nanterre et quand il est arrivé, il avait un superbe bouquet de fleurs à la main ! Il m’a vraiment gâtée !!!

Malheureusement, des gros soucis ont fait qu’il n’a pas pu me retrouver au soir dans le train mais je comprends ! Je m’en fais pour lui car il bosse comme un malade pour une boss de merde qui va maintenant chercher à sauver sa peau et essayer de le virer ! Il ne mérite pas ça mon amour ! Et il était dans tous ses états vendredi soir…J’avais tant envie de le rassurer et d’être avec lui, de le réconforter en étant juste à ses cotés… Il m’a énormément manqué ce weekend….et mes sentiments pour lui n’ont pas changé, enfin NOS sentiments n’ont pas changé ! Nous nous sommes parlés hier soir au téléphone et cette complicité et entente parfaite me désarme…Je me demande parfois combien de personnes ressentent une osmose aussi parfaite, ne pas avoir besoin de parler pour se comprendre ; juste s’effleurer du regard et comprendre. Il est vraiment mon âme sœur, celui qui est ma moitié, le miroir de mon âme….Ce matin dans le train, nos mains qui se croisent, nos baisers et caresses si tendres. Je peux dire que jamais je n’ai ressenti autant d’amour pour un homme et jamais je ne me suis sentie aussi bien avec quelqu’un. Nos moments ensemble sont si parfaits !

J’aime le retrouver au matin, être dans cette bulle avec lui, bruler de désir pour lui dès qu’il me regarde !

Arghhhhh, je suis toujours aussi folle de lui, et je vis ces moments comme des cadeaux, des moments de bonheur si précieux !

Le fait de l’avoir vu ce matin m’a mise de bonne humeur et en ce moment je me sens si confiante sur la possibilité de me reconstruire. Fred ne sortira jamais de ma vie et je sais qu’il tiendra sa promesse sur le fait que nous serons toujours dans la vie l’un de l’autre.

Il y a quelques mois, je n’aurai jamais imaginé être assez forte pour dire à Mango d’aller se faire voir et de ne plus me contacter. Mais je l’ai fait samedi, et oui pas de « Happy Birthday » après 6 ans ensemble. Pas que je l’espérais mais cela prouve ce que je lui disais, m’envoyer des messages me demandant de revenir, pourquoi ? Pour quelqu’un qui n’a jamais pensé qu’à lui ?? Après avoir découvert ce que c’est d’être aimée et respectée, je ne pourrais jamais revenir vers lui. Lui qui m’a trompée, humiliée, utilisée et endettée.

Je réalise ce que Fred m’apporte, comment il me change en quelqu’un de plus forte, qui n’a pas peur de faire des choses seules et d’être qui elle est !

Une journée comme celle-ci, je me dis que j’ai de la chance qu’il soit dans ma vie…Je suis en train de me reconstruire grâce à lui, a sa patience et son amour…

Je me suis fait tatouée  son initiale au poignet il y à quelques mois car il est une des personnes qui a changé ma vie! Ce geste je ne le regretterais jamais car il est une partie de moi, et quand je regarde ce F je me rappelle les changements qui me rendent plus forte ! Le chemin est long mais il en vaut la peine…Dans le pire des cas, j’aurai gagné un ami qui comprend mes joies et mes doutes, sans me juger, quoi de plus beau ?