recroire-en-l-amour

Petite forme, dents qui me font souffrir ! Cogitation et bobo au cœur !

Je me sens décalée de ce qui m’entoure en ce moment. Envie de me raccrocher à Fred mais je l’écoute et je vois ce que nous ne serons pas ! Je comprends qu’il ne changera pas sa vie, je commence à prendre du recul et j’ai mal ! Mais je me tais et je joue le jeu, je souris aux gens, je souris à ceux qui me connaissent et j’essaie de ne pas montrer cette tristesse et ce ras le bol qui m’envahissent. Je ne sais pas ou est ma place, je ne vois pas ou je vais et j’ai peur, j’ai laissé une vie qui me plaisait pour un métro boulot dodo.

Je perds l’homme que j’aime, je l’écoute me parler de sa vie avec ses enfants et je sais que quelque chose se casse en ce moment et c’est inévitable, mais je n’arrive pas à me voir sans lui.

Je perds confiance en moi, en mes jugements ! Je me sens seule même entourée et je n’arrive pas à m’ouvrir pour en parler. Journée shopping hier et je hais ce que je suis devenue, je me demande comment quelqu’un peut me trouver attirante alors que je suis cette fille énorme qui ne rentre dans aucune taille standard Française ! Je ne me retrouve pas !

Envie de rester chez moi et de me cacher du monde ! Envie de temps pour moi ! Envie de fuir, besoin de vacances?

Temps gris, fait froid !

Weekend passé à me reposer et à nettoyer pour m’occuper l’esprit. Angoisses des fêtes de fin d’année sans Fred, tristesse du mois de mars qui approche et marquera surement la fin de notre histoire vu que c’est la limite que je nous donne.

Pas envie de le perdre mais continuer une histoire sans futur ne servira a rien, je suis plus qu’attachée à lui et je ne me vois pas sans lui, mais il ne sera jamais l’homme que je présenterais à tout le monde et qui m’accompagnera lors de sorties, celui qui veut vraiment être avec moi !

Je suis lasse de cette situation et si déçue d’en arriver là, de devoir choisir pour lui d’arrêter notre histoire car j’ai mal de son absence et de le partager avec une autre qui doit valoir beaucoup plus que moi !

Je panique dès que je pense à ne plus l’avoir en tant qu’amour, je ne sais pas si je pourrais passer d’amour a l’amitié si facilement et je pense qu’une période sans contact et sans le voir sera nécessaire, le temps que j’oublie combien ça fait mal !  

Je suis déçue, les hommes sont vraiment des lâches, rester dans une histoire sans passion pour ne pas tout chambouler, quel gâchis !

Pour l’instant nous vivons tous les 2 mal cette situation car nous savons que dans 3 mois c’est fini ! J’ai envie de lui crier de réagir avant qu’il ne soit trop tard car cette fois, je ne reviendrai pas sur cette décision, mais à quoi bon, je me suis résignée à accepter qu’elle a gagné, et surtout que je ne veux pas rester dans ce malaise éternellement.

Noel sera en famille, juste avec mes parents et j’attends le Nouvel an avec impatience pour être avec des amis très chers.

Je m’occupe pour l’instant pour oublier que j’ai mal, je suis si triste, si triste mais la douleur est gérable ! Tout le monde qui nous connait se demande comment on peut en arriver là alors que c’est évident que nous sommes faits l’un pour l’autre ! Jessy veut le secouer, Cathy et Steph pensent qu’il est lâche ! En fait ce n’est pas grave, je m’en suis toujours sortie et encore une fois je m’en sortirais, je garde les bons moments et ce que Fred m’a apporté, je suis contente qu’on ait fait un bout de chemin ensemble même si je l’avais espéré plus long !

Allez, on ne se morfond pas, je veux profiter à fond de ces quelques mois qu’il nous reste et puis ce qui ne tue pas rend plus fort, et puis c’est Noel, je vais voir ma famille et mes amis ! Qui sait ce que 2009 apportera !

Aujourd'hui, mes parents sont venus passer la journée chez moi, pour me voir et voir aussi mon frère en visite pour quelques jours afin de régulariser sa situation pour son installation au Canada.

Ils sont repartis et je ressens tellement d'amour pour eux que ça me bouleverse!

Je commence à avoir la maturité pour apprécier qui mes parents sont vraiment et les raisons pour laquelles nos relations n'ont pas toujours été faciles!

Je les vois d'un oeil différent, d'un oeil plus tendre et plus patient!

Les relations avec ma mère ont toujours été tendues durant mon enfance, jalousie je pense de l'adoration et la complicité que j'avais pour mon père et beaucoup de querelles, de prises de tête! Je pense que nous ne nous sommes jamais comprises! Comment lui faire comprendre que je lui en voulais de m'avoir dit à 11 ans qu'elle avait été déçue en m'ayant eu en premier car elle voulait un garçon en priorité, que je souffrais de l'affection si apparente qu elle avait pour mon frère et plus tard, du fait qu elle me privait de toute liberté et de sorties alors que les autres mères donnaient un peu de liberté a mes amies!

Je suis partie le jour de mes 18 ans suite à une dispute avec ma mère, toutes mes affaires dans des sacs poubelles en attendant un taxi pour partir loin de chez mes parents. Mon père et mon frère en pleurs, ma mère refusant de me parler et ceci même 6 mois plus tard! J'ai du faire le premier pas alors que ce n'était pas à moi de le faire et me débrouiller seule lors de ma vie à Londres!

Les choses avec le temps se sont améliorées mais il y avait toujours une réserve entre mes parents et moi! Ne pas parler de l'enfance, de ce que je ressentais, de la vraie raison pour laquelle je ne souhaitais pas revenir en France!

Et tout a changé il y a 2 ans, quand ma mère nous a fait une énorme frayeur et a du être internée 2 semaines dans un hopital psychiatrique. Prise de responsibilités, rester avec mon père pour le soutenir car il souffrait lui même de dépression, laver ma mère a l'hopital et prendre le rôle de la mère qui soigne son enfant!

Je ne pensais pas que cette épreuve aurait pu être aussi difficile, rien de pire que de prendre en mains ses 2 parents et se remettre en question sur ce qui est important dans la vie!

Lors de ma décision de me séparer de Mango, je me suis demandée ou je devais vraiment être, ou étaient mes priorités!

Ma mère allait beaucoup mieux malgré un suivi psychologique et se plaignait toujours de la distance et de ne jamais me voir( peu d'efforts de sa part en 10 ans mais bon!)! Ce que j'ai vu quand ma mère allait mal m'a fait prendre conscience que la famille est importante!

Maman a remonté, mon père aussi et mon frère est devenu plus sur de lui.

Ce soir, je ne regrette pas mon retour, décidé en partie pour eux 3! Ils sont venus pour la seconde fois et nos relations ont évoluées! Nous sommes beaucoup plus proches ma mère et moi et la voir si heureuse de venir me réchauffe le coeur!

Je pardonne petit à petit les erreurs du passé et ce qui a pu me faire mal! Les circonstances, je les comprends mieux et je ne veux plus perdre de temps!

Ce soir, en repartant dans le train, je me suis rendue compte combien je les aime et combien ils sont important pour moi!

Nous sommes maintenant a un point ou nous nous comprenons, ou j'apprécie les sacrifices qu'ils ont fait pour moi et mon frère et que tout n'a pas été rose, loin de la! 1 salaire d'ouvrier pour nous élever et je me rappelle les larmes de papa lorsqu'ils croulaient sous les dettes!

Aujourd'hui, ce fut super d'être à 4, de planifier un réveillon de Noel ensemble qui ne me fait pas peur moi qui déteste normalement NoËl! De pouvoir m'ouvrir à ma mère sur ma relation et mes sentiments pour Fred!

Je les regardais partir ce soir, les voir contents de leur journée malgré leur déboires pour venir! Et je me dis que je suis contente de les connaitre mieux qu'avant et de pouvoir dire qu'ils sont mes parents, avec les erreurs qu'ils ont faites dans le passé!