recroire-en-l-amour

Ce soir, je suis nostalgique et je me pose des questions!
J'ai passé un très bon weekend, entourée d'amis et je me suis occupée de moi, ça m'a fait un bien fou!
Ce soir, je suis sur youtube et je surfe de vidéos en vidéos au gré des chansons que j'aime et je suis tombée sur un clip réalisé par une jeune femme sur "vivo per lei", en hommage à sa copine et pour lui déclarer son amour!
Et- ce clip m'a ému, pas pour les photos de femmes entre elles mais que quelqu'un ose braver les tabous pour poster une vidéo célébrant l'amour qu'elle ressent!
Tant d'amour en ressort, je sais que mes émotions sont à vif en ce moment mais là je me sens seule et je donnerais tout pour avoir quelqu'un qui m'aime autant à mes cotés ce soir. Ne rien faire, juste être à 2 et regarder la télé ou parler de tout et de rien, mais être avec un amour qui m'aimerait vraiment et qui serait la, comme un vrai couple.
Je me demande si j'ai le droit au véritable bonheur, si un jour je trouverais quelqu'un qui m'aime à la folie et que j'aimerai aussi...Quelqu'un qui éventuellement voudrait une vie avec moi et partager ma vie, me donner une famille et me rendre vraiment heureuse. Un homme que je pourrais appeler mon mari et sur qui je pourrais compter.
J'ai l'impression de ne pas mériter cette vie que je désire tant, je ne comprends pas pourquoi moi aussi je n'ai pas le droit au bonheur, à une famille et que tout se casse la gueule à chaque fois que j'y crois!
Ce soir, je me sens seule, je repense a mes moments avec Fred, moments magiques mais éphémères, là il doit être chez lui, avec sa famille autour de lui et je comprends qu'il n'est pas voulu tout lacher pour moi. Lache mais réaliste, il faut du cran pour oser quitter ce qu on a construit.
Je reste néanmoins optimiste, qu'un jour un homme libre et avec la plupart des qualités que je recherche chez quelqu'un croisera mon chemin!
Mais juste ce soir, je voudrais qu'il soit déjà là pour me serrer bien fort contre lui et me protéger de ses bras.
La solitude est pesante.

[Intro]
Girl, understand why
See it's burning me to hold onto this
I know this is something I gotta do
But that don't mean I want to
What I'm trying to say is that I-love-you I just
I feel like this is coming to an end
And its better for me to let it go now than hold on and hurt you
I gotta let it burn

[Verse 1]
It's gonna burn for me to say this
But it's coming from my heart
It's been a long time coming
But we done been fell apart
Really wanna work this out
But I don't think ya gonna change ya
I do but you don't
Think it's best we go our separate ways
Tell me why I should stay in this relationship
When I'm hurting baby, I ain't happy baby
Plus theres so many other things I gotta deal with
I think that you should let it burn

[Chorus]
When your feeling ain't the same and your body don't want to
But you know gotta let it go cause the party ain't jumpin' like it used to
Even though this might bruise you
Let it burn
Let it burn
Gotta let it burn

Deep down you know it's best for yourself but you
Hate the thought of her being with someone else
But you know that it's over
You know that it was through
Let it burn
Let it burn
Gotta let it burn

[Verse 2]
Sendin' pages I ain't supposed to
Got somebody here but I want you
Cause the feeling ain't the same find myself
Callin' her your name
Ladies tell me do you understand?
Now all my fellas do you feel my pain?
It's the way I feel
I know I made a mistake
Now it's too late
I know she ain't coming back
What I gotta do now
To get my shorty back
Oh oh oh oh
Man I don't know what I'm gonna do
Without my boo
You've been gone for too long
It's been fifty-eleven days, um-teen hours
I'mma be burnin' till you return (let it burn)

[Chorus]
When your feeling ain't the same and your body don't want to
But you know gotta let it go cause the party ain't jumpin' like it used to
Even though this might bruise you
Let it burn (let it burn, let it burn, you gonna learn)
Let it burn (gotta let it burn)
Gotta let it burn

Deep down you know it's best for yourself but you
Hate the thought of her being with someone else
But you know that it's over
you know that it was through
Let it burn
Let it burn
Gotta let it burn

[Bridge]
I'm twisted cause one side of me is tellin' me that I need to move on
On the other side I wanna break down and cry (oh)
I'm twisted cause one side of me is tellin' me that I need to move on

Journée très déroutante si on ne peut dire!
Ce matin, rencontre avec Fred dans le train, explication sur hier et clarification sur certains points. Un bonheur intense de le voir, des échanges, des bisous et notre complicité retrouvée....Impossible  de se résister, je sens l'amour qui est entre nous, un amour si fort, pas une amourette, pas de mensonges entre nous, la réalisation qu'on n'accepte pas l'un comme l'autre que ça puisse être fini! Qu'il souffre autant que moi, et j'ai l'impression qu'on avance sur nous 2, qu'il comprend vraiment ce que je ressens et le pourquoi...De mon coté, ses explications et ses mots me font voir les choses différemment, je me rends compte de ce qui fait que je l'aime et que j'ai tenu 1 an déjà! Il ya bien une raison...
Ce soir, j'ai décidé de prendre un train plus tôt, parce que j'étais fatiguée et parce que j'avais besoin de réfléchir sur ce qui se passe, de me poser les vraies questions.
J'ai rencontré Jessy dans le train, Jessy est une amie aux conseils impartiels et franche, qui voit les 2 cotés de la situation. Elle connait Fred, elle nous a vus ensemble plusieurs fois, elle aussi voudrait nous voir vraiment ensemble car elle me dit reconnaitre que l'intensité de notre amour peut être ressentie et qu'elle voit bien que Fred ne ment pas et ne joue pas! 
Ses conseils ce soir ont touché plusieurs cordes!!
Elle me voit souffrir de cette décision et m'a demandé si j'avais mûrement réfléchi à la séparation....Si ce que nous vivions avec Fred ne valait pas la peine d'être vécu au jour le jour, à fond au lieu de trop penser....que les choses souvent se décantent avec le temps et que je prendrais surement une décision quand je serais sûre et assez forte pour le faire, quand je sentirais que j'aurais donné à ma limite et que maintenant il serait temps de passer à autre chose....Ou alors Fred réaliserait peut etre que notre amour est plus fort qu'il ne pense car d'un coté comme de l'autre impossible de faire sans l'autre.
C'est vrai, le fait que les enfants soient impliqués compliquent les choses....Fred sait que je suis sérieuse et que je veux vraiment être avec lui, ses mots depuis mercredi sonnent vrais et l'un comme l'autre sommes déchirés de devoir tirer un trait sur notre amour!
Fred m'aime, même si je voudrais qu'il réalise que cette situation est difficile et ne peut pas continuer indéfinimment mais il m'apporte aussi plein de choses que j'avais oublié au coté des mauvaises personnes....
Il me comprend, il écoute, il me conseille, il me protège et il me donne un amour énorme, que peu de personnes ont eu la chance de vivre un jour...Chaque moment avec lui est positif et vaut la peine d'être vécu....
Si je dois le quitter, je le quitterais mais ce sera sans ultimatum, sans possibilité de retour
Pour l'instant je vis plus mal cette séparation que vivre des moments simples avec lui....
Ca ne veut pas dire que j'ai tout oublié et que tout est tout rose....
J'ai besoin de temps pour savoir ce que je veux et prendre un peu de distance, cette semaine je pars en Suisse donc nous aurons un peu de temps pour réfléchir chacun de notre côté, et je pense que pour l'instant je vais essayer d'apprécier chaque moment comme il vient...
Apprécier ce que Fred m'apporte et voir venir les choses..
Jessy m'a dit que les choses aussi fortes valent le coup d'être vécues parfois sans trop chercher le pourquoi des choses!!!
 Si notre histoire perd de sa beauté, nous réévaluerons car de toute façon je ne peux pas rester le second choix toute ma vie.  
Si Fred réalise qu'il ne peut pas vivre sans moi, peut être qu'il en viendra à changer les choses pour que nous donnions une chance à cet amour si fort...
Je suis prête à voir encore un moment comment ça va se passer et quand la douleur d'être avec lui sera plus forte qu'être sans lui je me protégerais et je dirais stop! 
Je pense que mes amis comprendront même si je sais que c'est difficile, je leur souhaite de vivre quelque chose d'aussi fort que ce que je vis depuis 1 an car parfois, je réalise que sans ça, je n'aurais pas autant avancé depuis mon retour.
Merci Jessy de m'avoir écouté et donné ton avis impartial...Vivre à fond ce qu'il y a de plus beau encore un peu, parce que c'est une chance rare de toucher le vrai amour.
  

Je n'arrive pas à expliquer ce que je ressens ce soir, je me dis que l'écrire m'aidera peut etre...
Je me pose tellement de questions, je me demande comment nous en sommes arrivés la, pourquoi j'ai si mal et pourquoi tu me laisses partir, comme si  c'était la solution la plus facile pour toi!
Comment faire semblant de ne plus t'aimer, faire taire mes sentiments alors que nous nous aimons?  Prendre la décision de finir notre histoire me déchire...Je me mets en mode automatique depuis Mercredi, je me laisse aller l'espace de 2 minutes et j'essaie de faire taire cette douleur en moi! J'ai mal, si mal que j'ai l'impression que je vais en mourir! Je ne m'arrête pas, je m'occupe car si comme ce soir, je me laisse aller, je pleure et pleure, je te veux près de moi, je suis perdue!
Je t'ai demandé de me laisser seule pendant un moment, le temps de passer de l'amour a l'amitié, mais je sais que ça va être trèsdur car ta présence me manque à chaque seconde qui passe. Je t'en veux de préférer me laisser au lieu de confronter tes problèmes....
Ta peau, ta chaleur me manque, aujourd'hui a été très dur, je te demande comment on va faire et tu me dis, que j'ai raison de vouloir prendre de la distance car je finirais par souffrir de toute façon...Tout s'emboite après ton départ, je comprends maintenant que c'est foutu, il n'y a pas d'espoir et je dois arrêter d'espérer ce que tu ne veux pas me donner, mais je n'y arrive pas! Je ne veux pas me satisfaire du second choix, d'une vie sans toi....
J'ai besoin de toi, de nos rires, de notre complicité, de ton amour... Comment tu veux que je passe à autre chose! Une seule envie, me terrer dans le noir et ne voir personne, je ne sais pas, je ne sais plus!!!
 

Aujourd'hui, cela fait un an que je me suis assise devant Fred dans le train. Déjà un an que cette rencontre bouleverse ma vie, parfois positivement, parfois elle me fait me remettre en question mais en général, cette rencontre a été positive et m'a permis de me remettre de ma cassure et de mon retour en France.
Fred est très important à ma vie, je l'ai rencontré alors que je ne croyais plus en l'amour, j'étais brisée de l'intérieur....Comment ne pas l'être quand on revient après avoir tout laissé et que le bilan de sa vie perso n'est qu'un échec!
A force de vouloir faire que mes histoires précédentes marchent, je me suis perdue, j'ai perdu mes rêves et mes désirs, pendant 6 ans, j'ai tout donné a un homme qui s'en foutait, qui ne voulait que l'attrait financier et une femme qui le valorise et qui s'occupe de lui....J'ai accepté par amour, ses éternelles tromperies, ses mensonges et jeux mentaux, me promettre ce que je veux le plus, une famille.
Jusqu'au jour ou je me dise qu'il fallait que je réagisse, que je parte le plus loin possible et en même temps la rencontre rapide d' Hervé, histoire courte mais qui m'avait redonné un peu d'espoir.
Fred, je l'ai repoussé plusieurs fois, par peur et aussi parce que sa situation n'est pas claire.
Je me suis rendue compte au fil du temps que nous sommes vraiment similaires et qu il a les qualités que je cherchais chez un homme, il me touche, il me fait rire, il me comprend, il me fait avancer et il me fait vibrer.
Je peux dire sans hésiter que Fred est l'homme de ma vie. Mais récemment, je me rends compte que cette situation ne me convient plus! On se voit tous les jours pourtant mais je doute, je doute de ce qu'il me dit sur sa vie chez lui, je doute qu'il fasse les efforts nécessaires pour me voir et je me demande ou nous allons....
Je lui suis reconnaissante pour tout ce qu'il m'apporte mais je commence à voir que je suis le second choix dans sa vie et je m'en veux de ne plus me satisfaire de ces moments avec lui! Je dois lui demander sans cesse de venir, il ne répond que par ma chérie! 
En ce moment, je sens la colère monter en moi, colère sournoise et souvent présente, envie de le secouer et de lui demander ce qu'il attend de moi, de nous? Il ne se voit pas avec moi, il ne peut même plus me voir comme avant parce que "c'est pas jouable"!
Envie d'être égoiste et de lui dire que j'en ai rien à foutre de ses plans chez lui, de sa vie avec elle, comment peux t il s'attendre à ce que je me satisfasse de cette attente, je le déteste et je l'aime en même temps!
Je le déteste de jouer ainsi, d'être un lache et de ne pas vouloir faire de choix! A quoi bon, me dire que je suis la femme de sa vie, qu'il m'aime a la folie, ou sont les actes? Que lui dit il à elle, la même chose?
Il me perd et il reste là à regarder notre histoire se détruire, définition d'un homme: lâche et égoiste...
Pourtant je l'aime, j'ai besoin de l'entendre, besoin de nos échanges et je sais qu'a sa façon il est sincère et tient à moi, mais pour l'instant je vois que c'est beaucoup moins que sa vie avec Frédérique.
Ma limite reste la même, plus que 2 mois et il me perd, je ne me fais pas d'illusions, je prendrai cette décision car il a les pieds dans le ciment! Quel gachis  Fred, après ce que j'ai vécu, passer à coté du grand amour par peur des changements semble fou, mais j'ai besoin moi aussi de ne pas me perdre et construire le futur que je désire avant qu'il ne soit trop tard et que je ne vive que dans les regrets!
Je suis partagée ce soir, entre une tristesse énorme de ne pas pouvoir être avec lui et la joie des souvenirs de ce que nous avons partagé depuis 1 an.
Je ne regrette pas notre rencontre, je ne pourrais jamais regretter d'avoir connu cet amour aussi intense et exceptionel, alors baby: Happy anniversary!