Dimanche 6 décembre 2009
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16:50
Bon, les fêtes approchent, peut être que c'est une des raisons pour lesquelles je me sens si bizarre. Je sors, je m'entoure le plus possible mais j'ai les nerfs à cran et à vif, je ne me reconnais
pas quant à cette colère que je sens monter en moi.
Je dors mal, je fais les choses par automatisme et en fait je pense qu'avec Fred est partie ma joie de vivre et le fait de croire encore qu'un jour je serais heureuse.
J'essaie de bloquer les souvenirs qui remontent, une odeur, un endroit et je me rappelle des moments heureux avec lui, un bonheur si parfait à une époque ou j'y croyais vraiment, ou je pensais
vraiment qu'il était mon ame soeur mais voilà, ce n'était qu'une illusion.
Depuis notre rupture, je ne reste pas enfermée, je vois des gens, je fais des sorties seule ou avec des amis; ou pendant un moment j'oublie ce que je ressens, peur de laisser cette tristesse sortir
et de ne plus pouvoir l'arrêter.
C'est bizarre à expliquer, il y a des moments ou je vais super bien et des moments ou je ne veux voir personne, ou tout semble être un effort...J'ai envie de fuir le plus loin possible, pour
oublier mais il y a mes amis qui m'aide à tenir le coup et qui sont mon rocher.
Moi qui vivait toujours de l'avant, je ne sais qu'espérer de l'avenir, je ne crois plus au veritable amour, je ne crois même pas être capable de rencontrer quelqu'un à nouveau, je travaille
parce qu il faut travailler, je suis heureuse d avoir un toit, des amis, une famille mais niveau perso, je ne sais que penser....
Hier Nilou a fait une bêtise et cette bêtise a fait surgir une rage que je ne pensais pas avoir en moi, je ne me suis pas reconnue, je me suis fait peur... je pense qu'il y a tant de colère en moi
envers Fred, certaines personnes et surtout envers moi! cette colère est sortie hier et m'a épuisée, moi qui ne perds pas pied au point de blesser quelqu un, j'étais une véritable
furie.
Cette année m'a épuisé, mon retour en France m'a épuisé, je rêve de ma vie avec Mango, la réalité se mélange au rêve et plein d'anecdote de ma vie à Londres remontent.
Je ne peux qu'espérer que 2010 soit une meilleure année, j'essaie de me reconstruire doucement et de ne pas espérer que Fred me revienne un jour, de toute façon dans cette situation, impossible,
bien que parfois son absence de ma vie me fait cruellement souffrir.
Il faut que je retrouve mon mojo parce que ma vie ne me plait pas pour le moment, j'ai des amies adorables sur qui je peux compter et heureusement parce que sinon, je pense que j'aurais déjà
abandonné. Elles ont bien du courage de m'écouter me plaindre et je m'en veux parfois de ne pas aller bien, elles qui ont déjà leur problèmes.
Putain que cette vie est dure, encore plus quand on a touché le bonheur du bout des doigts pour qu'il vous soit retiré si vite....
